我搬家到了新浪，希望可以继续写下去。我过了好久普通平淡但或许是幸福的生活。

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［缘分］
缘分是种很难说清的东西，我第一次见到你的时候，就觉得和你很亲近。这是你对我们初遇时的描述。

我害怕自己又一次头脑发热地陷入到爱情里，但是我止不住地感到自己很幸运，能遇到你，让我仰慕和尊敬，让我拥有你的包容和宠爱。我真心觉得你是我的Mr. Right。 虽然我还是害怕对这个念头太过于认真。

但是，在你身边，我觉得很安定，而且快乐。真的，很快乐。

［忠诚］
我们都不是单纯的孩童，所以不会试图去把玩所谓柏拉图的恋爱。从最初始起，性欲就是我们关系里的重要主题。

我没有选择隐瞒，而是选择和你坦诚我的过去。杂乱无章是我选用的词汇，却并不代表我对此后悔，过去的经历帮助我成长和成熟，更能认清欲望背后的空洞和苍白。现在的我想安定下来，有一个家，有一个人在我心里，可以全身心地去爱，去照顾。

今年，我满25岁了，在这个年龄之前我都是活得无比率性，选择一种不被大所数人所容纳的生活状态。从25岁开始，我要对自己过去的行为负责。

我删除了在这个博客上和其他男子的所有记录，因为过去的种种经历都只是为了今天的积累，我已经慢慢有了爱自己以及他人的能力，慢慢变得成熟和坚强。所以我希望能拥有爱你的权利，我希望从今往后，你是我唯一的主题词。

［誓言］
那晚， 你有些醉。你问我，愿不愿意为你牺牲？我问你，如何牺牲。你说，牺牲性命。我没有回答，你说我不愿意。

其实我想告诉你的是，付出生命的爱情是激情之爱，对于我这样的女人，这种激情之下的牺牲并不稀有。于我，更珍贵的感情不是爱之深时飞蛾扑火般的绝美，而是漫长而又平和生活里的互敬与互助。

这就是我愿意给你的，也希望收获的誓言。

相爱时，我便以为会有永远。
也许终点有一天就会来到，
但是这一刻，我笑焉如花。

莫结
2010年9月7日

..I..

2010年，至今为止的一段高潮是终于背起了行囊，开始了一个人独自的意大利之行。没有时间表，没有计划，没有游伴，在意大利的14天里，我让缘分带着我前行，我不拒绝也不急于求取。

每一天我都在大街小巷里行走，累了就坐在街边的咖啡馆里，喝一杯只有一欧元的espresso。浓香的咖啡从唇边进入我的血管里，让我对周围细微的美，有了更敏锐的知觉，无论是空无一人的教堂，还是熙攘的咖啡馆，或者是城郊破弃的公园里一尊已经褪色的凯撒像，或者是远处隐约可见的城堡。

但最美的还是人，教堂里忏悔祈祷的人，青草地上相依而坐的爱人，试穿着高级时装的妇女，沿街而坐的流浪歌手，称我为邻居的巴基斯坦人。而曾经在瞬间剥夺了我呼吸权利的是一名白衣女人，站在三楼的阳台上晾晒着和衣服一样洁白的被单。她的动作轻缓而温柔，手指抚过被单似乎在爱抚恋人光滑的肌肤。坐在她对面街边的我，仅仅只是看着她，看着她已经不在年轻的脸庞，不再纤细的身体，却散发着生活的气息，正是这个气息让我迷醉。

一路我拍了许多照片，可是我知道我捕捉不了不断在敲打着我内心的美。我的情绪激荡，可是却困陷在躯体里，我不会绘画，不会演奏，我几乎想拥抱亲吻所有经过我身边的人，告诉他们，我爱他们如此之深。

..II..

带着晒黑的皮肤、更纤瘦的身体和恍如重生的心灵回到上海，这座生养我却让我爱恨交织的城市。在意大利，我的内心慢慢回归到赤子，而生活又是新的一轮周而复始。

我试着在用旅行者的眼光观察上海和城市里的人。在那个有着让我惊叹的蓝天的下午，我带着相机拍摄着城市中心的天际线，只是在一刹那间，时光似乎凝聚，所有的人和物都消失，在那一刻的世界里，全宇宙只剩下了我和他─我决计也无法料想在回归上海的第二天就将在街上偶遇丹。

我终于在某个晚上爆发，几乎以寸断肝肠地姿态在阳台的一角恸哭。即便是他严厉的最后通牒也无法阻止我离开的意图。在那个深夜，独自行走在没有人烟的道路上，始终不曾响起的手机提醒我，这就是一个结局。

却在一个偶遇的瞬间，我以为自己已经平复的心在刹那的停顿后再次欢欣雀跃，却也隐藏着再次遭到伤害的危险。

“你好吗？”“我很好。”习以为常的对话，我强装的微笑下是几乎难以掩饰的紧张。他点头微笑着离开，在离开前和过去一样轻轻地吻了我的额头。

在那一刻，我无声地在心里说，我还是爱着你。只是这份爱不再是男女之间希冀占有和掌控的爱。

...III...

我有太多的爱的能力，爱无高下贵贱之分，我可以爱宇宙、天空、繁星、海洋、凯撒孤独的雕像、十字架上受刑的耶稣，我也爱思考生和死的象征和意义，在那时，我知道自己有多小。

可是我也爱美艳的高跟鞋、裙子、化妆品、香水，我爱巧克力、冰淇淋、蛋糕和鲜花。一支唇膏的玫红色、提拉米苏的香味，丝巾的触感都会让我感到由衷的快乐，作为一个人的快乐，作为生命里普通一天里的点滴快乐，这些都没有错。

我又回到沉溺于感官世界的日子里，我又开始接受女人的触摸，和男人的统领。我的身体和我的心一样，又变得野性贪婪。

只是身体可以暂时地停靠在一张又一张床上，心却仍然没有归宿。

是的，我很自私，我没有耐心，我没有安全感。我总是在犯错，我无法控制，我很难相处…可是如果你不能选择接受最坏的那个我，那显然你也不配拥有最好的那个我。

莫结。
2010年7月31日

{莫结·琐碎记。}

最近一个相识的人经历了婚姻的破裂，愤恨地抱怨女人的绝情和功利。这似乎是一种已经普遍之极的情绪。

可是，如果一年一颗钻石的爱情，和每星期细水长流的爱意，我会毫不犹疑地选择后者。只是男人的心总是向着“大”的方向，他支付了帐单，他送了跑车，他买了房子，他求了婚，所以他已经完成工作，别无苛责的地方。

可是每个女人的心都是晶莹纤细，渴望的是渗入骨髓的点点温柔，她所要的这些温柔，并不是每学年的期终考，而是融入在每一天里的一个拥抱，一句宝贝，一杯热茶。而这颗心往往会在男人的“大”思维里失落。

随后，失望渐生，最后成为怨。

除了天性纯厚，随遇而安或者真的是难得一见的通透的女人，大部分的女人都跳不开这个圈套。原本晶莹的女人心也在岁月里蒙上了污尘，变得浑浊厚重，很远就能嗅到一股油烟味，背后是一颗愤怒绝望的心。

所以聪明的女人学会找到和生活和解的方法，而不再去拿自己数十年的青春去和生活赌一盘棋。既然得不到融入到每一天里的抵死温存，至少可以求物质，来用金钱买到每一天的舒心。

虽然心里宛转千回的仍是点滴的真心感动，但坐拥锦衣华服至少比生活困顿，爱情却也一无所有要来得强。

让人哀伤的并不是贫贱，而是和贫贱伴生而来琐碎，这种琐碎才是慢慢噬咬自尊的元凶，最终把轻盈的人拖到泥沼中。

不久之前，在赛纳河夜间的游船遇见一对年迈的夫妇，庆祝他们的结婚50周年纪念日，老人骄傲地告诉我，人群里那个最美丽的女人就是他的妻子。在我为他们送上祝福后，同行的一名女伴告诉我，虽然此时此刻，他们宛若一对坚贞幸福的人生伴侣，可是过去的50年里谁又能说那个丈夫就未曾出轨或者背叛，也许只是因为生活的保障、家庭的完整，妻子才坚守着一段婚姻。

当时的我没有反驳的理由，可是对那样的一个夜晚失去了感动的能力，是不是又是一种更大的悲哀？

·1·

蝴蝶结，羽毛，长睫毛
短裙，金发，长筒 **
精致的妆容，还有始终天真的快乐容颜。

在那里，她们是所有人的聚焦，在耀眼的灯光照射下，她们的皮肤是如此洁白无暇，于是金发便愈发夺目。

舞台上蓝色的幕布象征着大海，穿着各色鲜艳色彩比基尼的女子们跳着大腿舞，于是在这个黑暗的房间里，人们短暂地感觉到了阳光和海滩。

即便是虚假的幻影又如何？

我们去了一场Burlesque，舞台上有轻微的调情，小小的性暗示，却远非色情表演。年轻的女子们骄傲地露出光滑洁白的大腿，还有毫不吝啬地笑容。

·2·

我是女人，可是我也被这样的女人吸引，年轻，简单，快乐。

记得和亚当一起看关于宇宙的纪有暗香盈袖录片，地球，太阳系甚至是我们所处的银河在宇宙里小得只是沙砾一芥。影片最后镜头慢慢拉远，我们所处的一切就消失在浩瀚中。

那时，我只觉得空洞无助得想哭泣。

生活对每个人都是一场无比复杂的棋局，即便是遥遥领先的棋子也要面对着无知的渺茫未来。如果把镜头再拉远，从我们的天地看到整个宇宙，凄楚和茫然感只会上万倍地增强。

·3·

这样的空洞是所有人回转到内心，回归到自己都会面对的一道难题。男人，女人都是这样。所以从彼此中寻找的是一份踏实，让自己两脚稳稳地站在世间，不要就这样迷失在浩瀚里。

所以，与其相信内在比外貌更重要，和男人一起探索生命的意义，不如就像个艳舞女郎那样，在香水味里，用嫣红的红唇吸引出他所有为人的真实，享受到为人的快乐。

至于抑郁，恐慌，情绪化的絮叨，我宁愿选择咬着舌头硬生生吞下肚里，实在忍不住，也决计不会和所爱的那个人诉说。

{壹}

离开丹已经五个月，离开原来的生活已经三个月。

今年欧洲的冬季格外的寒冷，巴黎似乎已经胜过了上海的阴冷，或许只是一场遥远记忆里的错觉。

我和你一起过着崭新的生活，白天在博物馆临摹着绘画，接近傍晚的时候我会在家做饭，等候你回家。每个星期三和星期四晚上是法语课的时间。

我们的公寓很小，如果偶尔晚上失眠的话，我需要蹑手蹑脚地来到客厅，蜷缩在红色沙发上看书，才能不把你吵醒。

我已经好久没有更新博客或者写下什么文字，我曾经那些激烈的情绪似乎已经在和你的每一天朝夕相对的生活里慢慢变得平静。

我的体重有点增加，睡眠时间也变得更长。

也许这些都不是太坏的事。

{贰}

我开始对很多事情感到不再在乎。

你直到夜深才回家，并没有提前告知我。可是我却没有发现自己有任何担忧或是等待的忧虑。我还是和平常的每一个晚上一样，看着电影学法语或者继续画那些只有我能看懂的画，然后一个人入睡。

周末没有你的陪伴，我也还是心满意足地在街角的咖啡馆里看书，做笔记。

你对我说你的同事，你的客户，你喜欢的橄榄球比赛，我都会微笑地聆听。我们不谈那些和生活无关的话题，不谈命运，不谈理想，不谈死亡。

我在晚餐后给你做浓浓的热巧克力，你就可以很幸福地笑。

这是不是就是成熟的爱情？

{叁}

我们每星期做一场爱，偶尔会更多。

每一次，你都习惯关灯，从没有例外。我不知道这是不是因为我。每一次，你总是温柔地触摸亲吻我的身体，直到我无比湿润，才会进入我的身体。每一次，只要我一有轻微的不适，你都会停缓下来询问我的感觉。每一次，高潮过后，你都会从背后拥抱着我入睡。

你的善良和温存让我万分感激，我总是尽力地迎合着你，让你更深入、更充分地拥有我的身体。

这是不是就是健康的性人比黄花瘦爱？

{肆}

可是亲爱的，对不起。

你分开我的双腿试图给我愉悦的时候，我无法不去想丹怎么在强烈的灯光下看着我我羞耻地自有暗香盈袖慰。你拥抱着我的时候，他如何捆佳节又重阳绑着我便变得清晰可见。

秘密的欲望在悄悄地背叛，但是我和丹已经划上了句号，即便我们没有远隔重洋。

那这样的我是不是依然忠诚？

忠诚或者厮守是不是就是爱情？

我们看不到彼此最深处的想法，算不算一种幸运？

.I.
我坐在黑暗的房间里听着你的电话，你在黄山，你说你想回上海。

我的心因为喜悦剧烈地跳，但是我努力地控制自己，所以我的声音不会因为欣喜而颤抖。

我依然忐忑不安，我还是不能确定你的心：我们只是性人比黄花瘦爱搭档，常规的伴侣还是只属于彼此的恋人？

你给了我许多积极的信号，每一次都会激起心中不小的波澜，可是我还是不敢相信我的幸运。

你把你的朋友介绍给了我，你让我把高跟鞋留在门外，这样很快你的同事都会知道你的房间里住着一个女子。你会和我睡在一起，即便那一晚我们并不会做佳节又重阳爱、

你说你会再给我打电话，告诉我你的旅途。这句简单的话让我几乎快要落泪，是喜悦。

.II.
你穿着衣服，准备去上班。我躺在你的双腿上，望着你充满笑意的眼睛。

“让我当你的行李吧，我可以缩成小小的一团藏在你的背包里。”我抱着你，不想去想你就要离开我八天。
 
你低下头来吻我，可是我要更多的亲吻和拥抱。

贪得无厌。我已经慢慢地爱上了你。

我在等待你的抉择，如果你愿意，我会为你做一个温柔淡定的女子，醉笑陪君。

.III.
我们说好要一起去公园骑自行车，一起去游乐园坐海盗船，一起烧饭，一起去歌剧院听音乐，一起去看许巍的演唱会，一起游泳……好多好多的一起，我都写在了干净的白纸上。

多么简单，这些一起都是明和丹都未曾给过我的。唯一陪我做过这一切的是经年前的那段初恋。一个轮回，七年之后我似乎回到了原点。

而你那么年轻干净，没有那么多复杂自保的念头。可是你一点也没有孩子气的自私和任性，你有的只是孩子气的可爱和善良。

你知道我有多感动，疲惫至极的你会因为无法更长时间陪伴，而对朋友道歉。可是我又是多么地想抱着你，吻你一遍又一遍，当你胡说着不肯去睡觉。

“你不肯睡觉，那我就回家去了。”我说。然后你紧紧抱着我，强调“你连威胁都不许威胁说要回家。”

我根本不愿意离开的。

.IV.
你不在上海的这一个星期，我还是会出门见一些我的朋友，包括丹。

我答应陪丹一起吃饭，我没有和他提到过你，也许我在心里仍然对这个男人有着某些期许和渴望。我对他的感情很深，那是这么多年来慢慢沉淀下来的。

可是我知道你才是那个让我健康地生活，让我由衷地快乐的人。

我会好好珍惜你的，如果你给我一个准许。

1。
甜蜜得仿佛是一场梦。

像连体婴儿一样相拥而睡，每一次我轻微地动弹，你都会紧紧地拥我入怀。如果醒来，你就吻上我的嘴唇，我们相互吮吸着，唇齿交融。我记不住有多少次，我们在夜里清醒，随后长长地亲吻。

我还是失眠，但是我不再焦虑或者害怕，因为你在我身边。我摸索药片的声音吵醒了你，你温柔地在我耳边低语，让我只吃一半的剂量，这样第二天我不会感觉太糟糕。

“你好漂亮。”是我在黑暗中抚摸你的脸颊、下巴、嘴唇、鼻子和睫毛。你完美得像尊雕塑。你笑着回答，那我们两个会看上去很般配。

也许你只是在哄我，可是我多么的快乐。

2。

我的身体还是不好，突发的胃痛刚刚离去没有多久。很快我就精疲力竭了，我不断地对你道歉，你微笑着躺在我的身边，把我搂在怀里。

“傻瓜，你已经很好了。”你轻轻地说，我在你怀里用力地摇头。你的手指轻轻抚摸着我的发梢，眼睛里全是温存。

之后，我们一起沐浴，情欲的味道回到我们身边。你把我按在墙上，手指再次为我带来阵阵快感。

脱掉了高跟鞋，赤脚站在浴室地板上的我突然意识到你好高，高得我只有踮起脚跟才能碰触到你的双唇。

3。
我们只见过两次面，也许我们进展得过于迅速，可是你拥抱我的时候，看着你的眼睛我的理智就烟消云散了。第一次我如此清晰地意识到自己是那样一个视觉动物。

我并不知道你究竟是谁，你的过去。只知道你有一个和外表一样性感的名字──亚当。你也并不知道我的经历，和笑容背后的伤痕累累以及满身疲惫。

但是这些都不重要，也许你并不爱我，就像我未必真的爱你，我只是舍不得这些陪伴和温暖，所以即便是假装，我也要假装很爱你。

于是我恋上了和你亲吻的滋味，像一对甜蜜的恋人。

5。
你并不知道丹，也并不知道和丹吵架的第二天，我登上了前往欧洲的航班。

其实并没有争吵，只是他说了一句恰好伤透了我的话。于是多米诺骨牌倒下了，并不是不再有爱，这次的离开更多地只是出于自我保护。他道歉，可是我却心痛得无言以对。

一个月前我的生日，和丹一起度过。和三年前一样，我们去了一家印度餐厅共进晚餐。我从洗手间回来刚坐回椅子，餐厅突然响起了祝你生日快乐的旋律。我惊讶于这个巧合，丹却笑着我的迟钝。

“当然是我安排的。”他说。

那些印度招待来到我们桌边，向丹问好，为我送上祝福。和三年前如此的相似，那时也有一个他的印度朋友来到我们桌前为我送上祝福。

变化的是我已经不再纯粹的心，和我们之间不再纯粹的关系。

6。
生日的那一晚大概是我和丹最后一段快乐的记忆。

我把星空灯带到他家，我们两个人在黑暗中，坐在地上看天花板上印上的点点繁星。然后我们做佳节又重阳爱，直到精疲力尽，身下的床单已经润湿一片。

可是高潮之后永远都有无从抗拒的空洞，仿佛从高处狠狠坠下，迷恋下坠的快感最终会在着地片刻剧烈的疼痛中得到惩罚。

丹有所意识，却在沉默中错过了最后一个挽留的机会。于是我带着和过去决断的努力回到了欧洲。

可是你对此毫不知情，我只是你新认识的一个倔强热情的孩子，带着艺术家的冲动和热情还有可爱的微笑。

7。
我们在地图上画着一个又一个圈，那是我们准备一起去的地方。你说你会陪我一起行走。

有多远，有多久，去哪里？

这些都是未知数，但是现在的我不需要去思考。