【1】
走出机场，面对着眼前熟悉的建筑和景象。我有些兴奋地发短信给明，告诉他我回家了。可惜，这种兴奋没有持续短短的十二小时。今天上午坐在公交车里，听到背后两个中年妇女聒噪地关于家长里短，锱铢必较的交谈。我忍不住胃里翻腾起的恶心。仿佛又一次提醒我，我曾经多么憎恨过这座城市。

我厌恶自己可以听懂上海话的能力，否则我便可以坦然地置身事外，而如今我却连掩耳盗铃的资格都没有。

也许我可以说出一万个不喜欢北京的理由，但相比上海，我完全无法掩饰对于北京普通人的偏爱。即便工作在社会最底层，至少他们依然让我觉得大气和底蕴，可是回到这里却只能感到让人透不过气来的狭隘和琐碎。

【2】
工作进入倒计时，我也许真的属于被热情驱动的人。现在热情没有了，剩下的不多的日子里，每天都像一年一样漫长难熬。这个星期五是最后的一天，之后便是自由。可是对于最后的72个小时我都想逃避。

新的工作似乎依然帮不了我摆脱这座城市。我生在这，长在这，我能感觉到它的气息已经进入了我的身体，渗进了我的血液.但是我害怕有一天我会和他们一起腐烂，死在这里。

【3】
生活就是这样这样这样这样这样这样。

我不能用自己的埋怨去影响明的心情。
我知道也许他比我工作了更长的时间。
所以我一个人回家一个人吃饭和生活。
也许我真的只是在伪装为了故作坚强。
害怕自己终于会被情绪的阴暗面吞噬。

万劫不复万劫不复万劫不复万劫不复。

【4】
开始疯玩武林三国，每天起床第一件事情和睡觉前最后一件事情便是看最新的战报。我屠了别人的城池，杀了别人的战领，现在我害怕被报复。

自做自受。

北京三里屯的中国娃娃，是很随意地选择出的一家酒吧。离开我的酒店不远，步行几分钟便能达到。虽然有些晚，可是我们还是在中国娃娃门口见面。他站在门外观察着围坐在街边喝酒的人们。总是这样，一个奇特的人，这种感觉从我第一次读到他的个人页面上对自己的介绍便开始了。我知道他来自新西兰，喜欢观看雷电，风暴和大雾。

我们断断续续地在MSN上用片言只语进行着交流，说起过音乐，电影，还有一些私人的生活或者想法。偶尔会在我来到北京的时候通一个电话，简单地问候。然后终于在这座城市里见面。因为第二天工作的关系，我需要在凌晨四时起床。所以只是计划着一个简短的见面。 

可能因为长时间网络上的接触，我并不觉得对他感到疏离的陌生。可以很舒服地在一起聊天，说起彼此的旅行，生活，爱好还有最近的工作。我有些累，没有靠背的椅子让我的背部有些生疼，而渐渐响起来的音乐给了我们离开的理由。可是我们渐入佳境的交谈却拒绝就这样结束这个夜晚。

在三里屯酒吧街行走，却没有找到安静的，适合聊天的场所。于是在我的提议下，去超市买一些酒，回酒店继续聊天。我带着他去一家因为进口食物而出名的超市，这是很奇怪的组合，因为他是在北京的外国人，却因为住在离开市中心的偏远区域，成为那里唯一一个非中国居民，而不了解哪里可以让他找到更接近故乡的生活。却因为这种奇特而让我觉得欣赏。 

我提出了回我的酒店的建议，却并没有感到欲望，或者去做爱的冲动。而是很享受和他在一起度过的时间，可以很轻松地交流。所以只是很纯粹地希望可以延长在一起的时间，像两个知心朋友一样。

躺在床上喝蓝莓味的预调酒，告诉他一切都可以随意。我们一起看了一些新闻，一些简单的交流。他开始讲起了关于他的我并不知道的故事。说起了四年之久的女友，因为是虔诚的天主教徒，最终决定离开他，离开世俗的世界，成为教会里的一名修女。最后一次和她见面是在韩国的首都首尔，是她移民前的故乡，他第一次见到了她的父母，她的父亲弥补了从小父母离异的他生活里男性角色的缺失。这是一种怪异矛盾的组合，与心爱的人即将分别，却因为她的家庭而感到喜悦。

他们的分别在首尔附近的小岛上，那天天上起着大雾，是足以震撼他的大雾。远处传来了教堂的钟声，于是她说她要走了，去教堂。虽然她知道这可能是他们最后一次的相见，却毅然地选择离开。于是他独自一人拍摄着那时统治着天空的大雾，毫无意义地却继续着一个人的拍摄。 

他和我一样，也对所有制度性的宗教保持着怀疑。却能从另一个角度来看待这样的变故。他让我在揶揄这样的宗教信仰之余，也体会到了她的勇气，可以如此勇敢做出一个决定一生的决定。

他告诉我之后他所经历过的抑郁，心理上的抑郁影响甚至威胁着他的身体。第一次服用下抗抑郁药物后的反应，仿佛一枚炸弹无声地落在他的身体最深处，然后爆炸，一切都随着这沉闷的声响消失。 

午夜已经过了，我禁不住袭来的睡意，于是简单地洗漱换上睡衣就蜷缩进被窝里准备入睡。告诉他，已经很晚了，如果不嫌明天四点就会响起来的闹铃，他可以住在这里。明天一早直接去工作。我没有意识到任何诱惑的成分，只是在哪一晚并不在意有一个人我喜欢的人呆在我的空间里。

我们一起睡去，我背对着他，彼此保持着向右的姿势。直到他问我可不可以抱着我，他的胳臂搂着我的肩膀，指尖在我的肩膀上写着什么。我能感觉到他的勃起。 

“你喜欢见到我吗？”

我转过身去，在黑暗里寻找他的眼睛。想去看穿这个充满魅力却又敏感，不自信的男子，这些都让我想起了明。我用力地点头，然后感觉到他开始亲吻我的嘴唇。他的害羞，以及对我所经历过的故事的了解让他选择被动，希望我来掌控局势。但是这并不是我所喜欢的，我更好奇他会对我做些什么。我只是一次次地亲吻他的嘴唇，并没有任何焦躁的表示。直到他忍耐不住，以居高临下的姿势探索更多的我的身体。

“你很敏感。”
即便只是轻轻地指尖略过，都会激起我身体里欲望深潭的涟漪。我喜欢他，喜欢和他的交谈，这样的夜晚已经很让我满足，做爱与否已经无关紧要。我们谁也没有准备避孕套，因为那一夜我们谁都没有贪婪得想到欲望，只是简单地很快乐地享受彼此的第一次见面，彼此的更深的了解。

于是只是互相抚摸，亲吻。他的舌让我开始控制不住地湿润，他分开我的腿，用手指进入我的身体，从最初的温柔，到逐渐地粗鲁。他始终没有自信，不敢完全地控制我的身体，总是不断询问我的感受。我的呻吟声刺激着他的感官，黑暗里我用听觉来释放信息，捕捉他的欲望。这是第一刻我开始感到我们之间的色情，我用六九的姿势为他口交，让他在我的嘴里释放。然后咽下所有属于他的液体。我并不觉得难堪，这对我是自然之极的表示。却让他无比惊讶。 

“你做什么？”
“你说我在做什么。”
“它在哪里？”
“你不知道吗？”

他没有回答，沉默让我有些担心。

“怎么了”
“我做错什么了吗？”
他突然又一次抱起我，什么也没有说，只是摇头否认我的提问。

“我对自己没有足够的信心。怕做得不好。”
“只要对自己的心坦诚，欲望是每个人共通的东西。你就能做得很好。”
“我觉得现在自己的心很坦诚。”

 我们又一次长长的亲吻，然后回到最初的习惯的姿势入睡。依稀记得他的手抚摸这我的锁骨和关节，说着无关紧要的傻话。